Dagisfröken(herre), våldtäktsman(herrinna)

PANG PANG PANG!

BAM, BONG, CRASH!

- See you in hell mother***ker!

- Noooooo! Please!

SWOOOOOSH!

Månen lyser in genom fönstret och väcker mig till myrornas krig. Sylvester kunde inte underhålla mig längre än trettio minuter, sen tog chips och dip över. När det var slut, var det bara sova kvar. Så klockan blev midnatt och det var dags att gå hem från sin vän, för att krypa ner i sin egna säng. Skor, hatt, rock, Waits och en kall vinternatt framför sig!

Snön knastrar under mina skor, händerna är stela i rockfickorna och snoret fryser i snoken när jag vandrar hem i mörkret. På långt håll får jag syn på en flicka som vacklar fram, full som en kastrull tar hon sig upp för backen som leder till pendeltågsstationen. Jag kommer närmare henne eftersom jag inte druckit en droppe och fryser som vaxad björn på Antarktis. Hon hör mig komma och tittar över axeln bakåt för att se mig gå i hennes riktning. Hon tar upp mobilen.

Jag kommer närmare...

Hon ser ut att vara lite förvirrad, för hon fumlar med mobilen och går snett ut i gatan, en bil passerar och tutar. Hon rättar sin gång och för upp telefonen mot örat.

Jag kommer närmare...

När jag är på sådant avstånd att jag ska passera henne, stannar hon upp och låtsas knyta skon samtidigt som hon talar med en vän på telefon. Jag passerar henne helt odramatiskt och efter ett par meter ställer hon sig upp och börjar gå efter mig.

Vad hände precis? Trodde hon att jag skulle överfalla henne? Blev hon rädd av min blotta närvaro? Jag hade helt vanliga kläder på mig, men ändå trodde hon att jag...jag skulle... ja...

VAFAN I HELA HELVETE! Jag känner mig så förolämpad, inte av henne utan av situationen, vi var båda på väg till tågstationen! Inte direkt att jag följde efter henne länge, jag sa inget, Helvete! Jag blir så förbannad! För en stund kände jag mig skyldig till något som jag inte gjort! Lite som att gå igenom metalldetektorn på flygplatsen. "Vi tror inte att du är terrorist, men det är lika bra att inte lita på någon!"

Nu vill jag konfrontera henne, jag vill fråga vad hon tänkte, hur kom hon fram till att hon blev rädd för mig? Men gör jag det kommer det endast bekräfta hennes rädsla, för det är just mötet hon är rädd för. Vad ska jag säga? Mitt huvud exploderar av alla tankar!

Tillslut vänder jag mig om illröd i ansiktet av ilska. Hon stannar illa kvickt upp och ser på mig med stora rådjursögon! Jag får inte fram en enda bra tanke, hur ska jag formulera detta?

- ARRRRRRRRRRGGGGGGGGGG!!!

- FÖRBANNADE ARRRGGGGGGGGGG!!!

- HUR FAAAAAAN!!! ARRRRRRRG!!!

Nu springer hon...

Skam den som ser mig...

För 7 dagar sedan.., utan zombies.

41 flyttkartonger från Ikea står uppradade i lägenheten, ett möblemang av 70-talsstil står packade på varandra i mitten av vardagsrummet. Det ekar i lägenheten när hon dammsuger i sina beiga högklackade skor, som hennes åderbrockstäta fötter knappt får plats i. Agdas blommiga klänning svänger i takt med hennes mulliga kropp när hon för sig över golvet, nynnandes på en låt från Lasse-Stefans. Men det är någonting i lägenheten som inte är färdigpackat, hennes make. Han står i dörröppningen och suckar ljudligt för att få uppmärksamhet, med en sådan pass ansträngning att hans trippelhaka vibrerar vid utandning. Hon stänger av dammsugaren hårdhänt och sätter knytnävarna i sidan på sig själv, med en sträng blick tittar hon på honom.

- Vad vill du nu?

- ...Du vet att jag älskar dig?

- Jag vill flytta, så är det, vi har redan diskuterat det här!

- Men varför, vi har bott här i 35 år? Flytta till en mindre lägenhet, som har sämre läge i sådan hast?

- För att jag måste bort härifrån, jag vill inte bo här längre!

- hmmmpff... jajaja, jag gissar att jag inte kan ändra dig.

- Nej!

- Föresten, varför står det "Skäms" på alla flyttkartonger med sprayfärg?

För 21 dagar sedan...

Med svarta slimmade kläder och graciöst rörelsemönster hoppar jag ut från min balkong som en ninja in i natten. Inte för att jag behövde, men för att det gav mig lite extra stämning... Jag för mig mellan träden snabbt med ansiktet täckt av en balaclava och kommer osedd fram till höghusporten. Jag andas på knappsatsen och kommer efter några försök in i entrén, men det kommer någon direkt ut ur hissen. Jag sliter av mig min mask och tar fram en Metro jag förberett att ha i bakfickan, ställer mig mot en vägg och läser "casual", samt visslar oskyldigt. Damen som passerar med sin pudel tittar konstigt på mig, kanske för att jag inte har rakat mig på ett tag, kanske för att klockan är två på natten.

"4" "5" "6" "7"...

Framme på åttonde våningen går jag med rask takt fram till Göransson.A's dörr och plockar fram en "bumpkey" ur innerfickan(god bless youtube). Klick säger låset och väl inne i lägenheten ser jag målet framför mig. 50 stycken flyttkartonger står vilandes mot en vägg och mina ögon lyser nu av lycka. Jag tar av mig ryggsäcken och packar upp 2 sprayburkar med svart färg...

För 49 dagar sedan...

- BLIPP! BLIPP! BLOPP!

- Var det bra så?

- Ja..

- Pinkod tack!

- Kvitto?

- Nej.

Där är hon, Agda Göransson 1942.08.14! Hon står och packar ner sina varor medan jag precis blivit klar med min betalning i Ica kön. Vi får ögonkontakt och jag breder på det största falska leendet med en ivrig vinkning!

- Hej Agda, vad trevligt att se dig här!

Inget svar... Hon rodnar, packar ner sina varor snabbt och flyr illa kvickt från platsen. Det här är tredje gången hon gör så här mot mig, i bingohallen i söndags, på Röda korsets "loppis-tisdag" och nu här. Hon vill inte veta av mig, även fast hon tog initiativet av att söka kontakt. Jag förstår ingenting...

För 90 dagar sedan...

Jag öppnar ytterdörren och tar tunga steg in i hallen, kastar ryggsäck och jacka på golvet, sliter av mig skorna och stapplar ut i vardagsrummet. T-shirten är så svettig efter dagens träningspass att den klistrar sig fast på kroppen, så jag hänger upp den på en galge och fortsätter mot köket. När jag nått kylskåpet och rödmjölken står jag endast i kalsonger och efter ett par klunkar faller en vit strimma mjölk ner på min bröstkorg, sexigt.

- ...The piano has been drinking, the piano has been drinking... not me.... not mee...

Efter falsk sång och en lång varm dusch har jag hamnat i köket igen, sittandes vid matbordet naken. Nu med en pastarätt på uppvärmning filosoferar jag med blicken ut i nattmörkret. Efter 10 minuter fångar min blick en reflektion i ögonvrån. Jag tittar instinktivt upp på 8:e våningen. Där syns två små runda spegelbilder från ett nedsläckt köksfönster och jag känner mig direkt iakttagen. Jag släcker i köket och iakttar lägenheten.

Efter 5 minuter tänds köket upp och en äldre kvinna står i fönstret. Jag springer ut till mitt allmogeskåp och hämtar mors enorma kikare som förmodligen har används som centrumvikt i flygplan tidigare. Jag spanar upp i främlingens kök! Där står hon, med blommig klänning runt en rulltig kropp och tittar rakt emot mig med frågande blick. Men det är mörkt hos mig, hon ser mig inte!

Plötsligt tar hon upp en enorm kikare och tittare rakt emot mig! Jag tänder av reflex! Och viftar ivrigt, alldeles naken, på allt! Hennes frågande blick förändras på en millisekund till något alldeles skräckslaget när hon ser mig med kikaren, naken, viftandes. Hennes kikare faller till marken samtidigt som båda händerna hamnar framför munnen. Hon försvinner snabbare från fönstret än jag hinner säga Cassiopeia.

Agda, jag hoppas du ser fram emot mina vykort till dig!

evolutionär argumentation...

- WaaAAAAaaWaaaaaaaAaaWaaaaaa!

- Ok ok, en liten stund till...

*Tutte åker tillbaka in i spädbarnsmunnen*

- . . . Jo

- Nej

- Jo

- Nej

- Jo . . .

- PAPPA, NIKLAS TOG MIN BARBIE!

Son: Men jag vill ha!

Far: Nej har jag sagt!

Son: Varför inte?

Far: För jag säger så!

- Du stal min penna!

- Nehe!

- Jag såg juh när du gjorde det?

- Har du bevis?

- Varför kan inte jag få vara ute sent som alla andra polare?

- För att ni kommer göra massa idiotiska saker som förra helgen, har du glömt det?

- Men jag lovar att sköta mig!

- Ok, om du diskar hela nästa vecka får du gå ut.

- YES!

- Alltså det är typ Microsoft som äger hela världen, för jag såg en dokumentär att Bill Gates och Hitler typ va släkt.

- Shit, jag ska aldrig mer köpa en dator typ...

- Nää, tänk om Microsoft börjar bygga en arme, värsta teknologisk liksom ba!

- Heeej, jjag äer heäm-ma!

- Vet du vad klockan är?

- Typ, natt?

- Klockan är 4 på natten, vafan har du varit, varför kommer du hem så sent?

- Jag kom hem sent, för baren stängde sent, OK?

- Nu får du ta hand om barnet, jag orkar inte!

- Varför då, kan vi inte bara strunta i att ta hand om han?

- Det är din 30 års fest på lördag, har du köpt någon tårta?

- Enligt en studie av Charlies Gurlio så har forskare sätt korrelation mellan ökad insulinstimulans och ADHD, vilket om man ser det ur ett epigenetiskt perspektiv kan föras vidare till barnen, så nej!

- Men lite tårta måste du väll ha?

- Jag har gjort morot och gurkstavar som ska doppas i turkisk yoghurt, det blir smaskens!

- Suck...

- Farfar, du ska inte röka, det är dåligt för din hälsa!

- Farfar är 78 år och vill också vara med i cancerklubben, käft ungjävel!

ta en nummerlapp, till Mr.trist

Jag var 17 år, hon satt där mitt emot på en parkbänk och tittade in i min själ med sina stora valpögon som var inringade med svart smink. Hennes blonda hår fladdrade lätt i vinden och parfymen doftade underbart. Där satt vi i ett underbart möte... jag förstod att det här var min chans att göra ett bra intryck, för hon var intresserad av mig. Så jag berättade om allt intressant som hade hänt i mitt liv, Counterstrike, resan till Spanien med föräldrarna och hur min syster var allergisk mot katter. Hon svarade med att berätta om sin bror som bodde i Tyskland, alkisen som hade stött på henne utanför gymnastiken och morsan som inte kunde ge utegångsförbud längre, för hon var vuxen nu.

Det gnistrade i våra ögon och kyssen var grymt nära, hela världen stod stilla och det blixtrade runt oss när hon tog min hand. Vi var ensamma i natten, en natt man inte glömmer direkt. Inte för att jag är nostalgisk av mig, mer konstatera att det aldrig mer kommer hända. För nu är det mer som återkommande anställningsintervju där man svarar samma lika...

Hon: - Jag heter Jenny, men vad gör du annars då?

Jag: - euhm...

Som en dålig teaterföreställning på Trångsunds värdshus drar man samma repertoar igen. Intresset att dela med sig om sitt privatliv är lika mediokert som en svettig Carpriciosa... vart man har varit i världen, vad man gillar för mat, musik, om man är drogliberal, hund eller katt, vill du ha barn. bla bla bla...

Hon: - Airsoft, vad är det?

Jag: - suck...

De färgglada fjärilarna i magen har bytts ut mot obehagliga silverfiskar, den goda jordgubbekyssen smakar nu Marlboro, mys med Lejonkungen har bytts ut mot en politisk debatt framför Babel...

Hon: - Vaddå? Typ Gladiator?

Jag: - ...nej, det mer av en festival på Gotland och vi dricker inte blod..

Hon är så speciell, hon sticker verkligen ut. Hon har ingen humor, spontanitet som ett arbetsschema och snorar ner min kudde. Gillar Basshunter, pudlar och talar lite för länge med min granne om vädret.

Hon: - Jag hoppas jag inte pratat för mycket, men jag kan gå loss om någon nämner melodifestivalen, det är så underbart.

Jag: - mmm... visst är det, kan du gå nu?

Speed-dating är inget för mig, kanske Silent-dating vore nått. Definitionen av en bra vänskap sägs vara när man kan umgås i tystnad med varandra. Kan vi inte hålla käften tillsammans, får det vara för mig!

Hon: - Hur kan du lyssna på den här skiten?

Jag: - Det är Tom waits...

Hon: -aja, whatever, jag sätter på Europe, har du hört Final countdown?

Jag: - mmmm....

Hon ska till Kina och gå runt muren, till Ghana och rädda barn, dricka vin i Rom, dansar originell Afrikansk dans, har varit i New York, hoppat fallskärm osv. Hon är så exotisk, hon vill så mycket, hon är så fri, hon är en så down-to-earth Havanna mamma, så trist.

Jag: - Jaha, men har du inte än hoppat bungyjump från en brinnande helikopter och ätit tryffel med näsan samtidigt? Det är sånna tjejer jag letar efter. Lite alternativa...

Hon: - euhm...?

Hälften gurka, hälften nöt. . .

- Kan man vara vardagsvegetarian? Att man endast äter kött på lördag och söndag?

- Kan? Klart man kan, men du kan inte kalla dig vegetarian då!

- meh,..va.. nehe? Varför inte då?

- För att du äter kött kanske?

- Så om Bosse frågar mig på tisdag varför jag tar en vegetarisk måltid, kan jag inte svara att jag är vegetarian?

- Men nej! Det kan du inte!

- Om jag lägger till Vardag framför då? Vardags-vegetarian

- mm... fast då har du en vegetarisk kost på vardagarna, men du är inte vegetarian..

- hm...ok... Så Lakto-Ovo-Vegetarianer är inte vegetarian? För dem äter fisk och ägg?

- Precis.

- Men dem är juh ändå klassade som en förgrening av vegetarianismen?

- Ja, fast de är inte true.

- true, Nehe, så det har med ideologi att göra? För på helgerna skulle jag vilja stödja köttindustrin med en god oxfile, men på vardagar kedja fast mig vid Scanbilarna och skrika "MÖRDARE" åt gamla tanter med päls.

- Det kallas Dubbelmoral?

- Hur kan det vara dubbelmoral? Jag gör inte sakerna samtidigt direkt, har en biff i ena handen och selleri i andra...

- Fast du gör ändå sakerna under samma vecka!

- Så det är en tidsaspekt?

- Ja, det kan man säga.

- ok.... Så alla dessa människor som säger, "Jag var vegetarian i 4 år, sen började jag äta kött när flyttade hemifrån, men nu är jag vegetarian igen och kommer nog vara det framöver", de kommer undan?

- Fast de har nischat sig i flera år!

- Ja men jag vill nischa mig på vardagar! Om de kan kalla sig veggo, kan jag. Lakto-Ovo-Var-Veggo. Låter lite som en diagnosticerad grönsak. Men det är nog vad jag är.

- Fast det är för kort tidsperiod!

- Står det någonstans i Vegetarianismbibeln om tid? För det har jag missat. Om vi vänder på det hela, hur ser vi på mördare, rånare, våldtäktsmän?

- Hur menar du?

- "Jo, jag mördade lite folk förra veckan och blev dömd till livs tid" Inte direkt att en mördare endast är "vardagsmördare" och sedan kommer undan med det. Den personen är dömd som mördare resten av sitt liv. Då borde jag kunna självutnämna mig som veggo för resten av mitt liv, om jag varit aktiv en vecka...

- Fast mördare är en helt annan sak...

- KÖTT ÄR M***!

- Mård?

- Mmm....